Firme... e hirto!

Revelação

2008-01-17T20:13:00.000Z

O fim do ano é uma época de balanço e introspecção, a qual contempla, para além da ingestão de tinto e afins em doses cavalares, a reflexão sobre determinados aspectos da vida e consequente (re)definição de objectivos. No meu caso as coisas estão a correr particularmente bem e já concretizei alguns items da minha lista de coisas-para-fazer-nos-próximos-meses, que incluía, por exemplo, comer tofu sem me dar uma dor aguda no escroto, experimentar cuecas de mulher e ler a Bíblia.
Dado o relativo pouco interesse da primeira tarefa e a falta de espaço para descrever detalhadamente os pormenores vívidos da segunda, optei por partilhar o momento em que abri o meu espírito (e não só, dado que tinha comido feijão nessa noite ao jantar) para as histórias e ensinamentos do livro mais lido do mundo, logo a seguir ao da Carolina Salgado.
Face à quantidade alarve de folhas do Sagrado Testamento, optei por uma solução mais artística e resolvi dar corda aos pés até ao Teatro-Estúdio Mário Viegas, onde está em cena a peça “Toda a palavra de Deus sintetizada”. E o que vi, meus senhores, chegou perfeitamente: Adão e Eva nus no paraíso (os actores eram três homens mas enfim), a Arca de Noé, Abel e Caim, um Anjo da Guarda musicado pelo António Variações (e eu que pensava que os anjos não tinham sexo…) e até a lenda da torre de Babel contada em chinês! Nessa noite ouvi a Voz de Deus, clara e profunda, a ressoar como um trovão pelas colunas da sala (imagino o cachet que Lhe devem ter pago só para dizer três ou quatro frases) e por momentos senti a minha costelinha cristã crescer, crescer, crescer até já ser quase um entrecosto e estar prestes a esmagar as minhas costelas hereges.
Por (in)felicidade, no momento em que o entrecosto se preparava para atear a fogueira da fé, a gaja-mais-irritante-do-mundo, sentada cirurgicamente dois lugares à minha esquerda, resolveu revelar-se e começar a fazer aquilo que eu descobri serem os ruídos-mais-irritantes-do-mundo - bater contínua e desordenadamente com o salto de botas-em-bico no chão de madeira do Teatro - com tal intensidade e frequência que o próprio Jesus Cristo se teria despregado da cruz só para lhe pregar dois pares de estalos.
Escusado será dizer que a fogueira da fé não chegou a fazer chama e que jurei naquele preciso momento recusar-me a adorar um Deus que não fulmine imediatamente gajas-que-façam-ruídos-irritantes.
Ou que usem-botas-em-bico.
Ou que não-façam-o-buço.
Ainda bem que fui com convites e não tive de pagar por esta Revelação.

Vai-Vém

2006-02-05T22:36:00.000Z

Cada vez ando mais preocupado com o aumento vertiginoso do número de portugueses que sofrem de perturbações mentais complexas. A quantidade crescente de sócios benfiquistas é disso um excelente exemplo, bem como o facto de várias pessoas terem 3 ou 4 telemóveis, um para cada rede.
Mas, na verdade, o que me tem causado mais angústia é verificar, dia após dia, semana após semana, Morangos com Açucar após Morangos com Açucar, que cada vez existem mais condutores-autistas. Com certeza todos vocês conhecem ou já viram, pelo menos uma vez, um daqueles condutores que estacionam o carro com uma primeira manobra perfeita para depois, sem qualquer razão aparente, iniciarem uma longa sequência de vai-à-frente-vai-atrás-ajeita-aqui-destorce-ali, acabando finalmente por deixarem o carro exactamente na mesma posição em que tinha ficado aquando da manobra inicial.
Ora bem, a repetição de movimentos estereotipados, mecânicos e potencialmente bizarros é um dos sintomas mais visíveis e comuns do autismo, tal como uma acentuada dificuldade em estabelecer relações sociais e afectivas. E o facto é que, quando embrenhadas nos seus vai-véns obsessivos, estas pessoas deixam de pertencer ao "nosso" mundo e não reagem nem a palavras como "Pára lá com esta merda!", "O carro está bom, car*lho!" ou "Estás-me a dar gases." Rígidos e inflexíveis, os condutores-autistas tornam-se muitas vezes agressivos e deixam de dar boleia a quem os confronta com esta situação. Por isso, deixo desde já um aviso: quando virem alguém preso entre a 1ª e a marcha-atrás, não tentem tocar-lhe ou chamá-lo à razão - o melhor é ligarem para o Júlio de Matos ou, se situação vos estiver a chatear, aviar-lhe com um ferro comprido.

Pais e Tomates

2006-02-05T22:07:00.000Z

Local: Uma cozinha, algures na Baixa da Banheira, numa solarenga tarde de Sábado;

Hora: Entre o meio-dia e a uma da tarde;

Situação: O Filho chega ao Local, a determinada Hora, depois de uma longa travessia pelo hall e ávido por uma refeição decente. Aproxima-se da mesa e depara-se com uma travessa de feijão frade, postas de peixe-espada branco fritas e empilhadas num prato revestido a papel de cozinha, e grandes tomates vermelhos e maduros, tipicamente portugueses de tão grandes. Abeirando-se da mesa, o Filho deixa-se inebriar pelos odores típicos daquele repasto saloio ao mesmo tempo que, feliz, pega numa faca e num tomate e questiona o indivíduo conhecido por Pai "Estão lavados, os tomates?", ouvindo em resposta "Tu é que sabes se tomaste banho ou não...". O Filho faz uma pausa de 5 segundos, enquanto o seu cérebro meio adormecido processa aquela resposta bizarra, soltando de seguida uma grande e sonora gargalhada.

Moral da história: Não se deve questionar o Pai sobre os próprios tomates.

Ah pois é, Kohlberg!... (clicka-me se tiveres moral para isso!)

2006-02-01T20:47:00.000Z

Lembro-me, quando andava na Faculdade (agora também ando, mas isso é outra história...), do paradoxo que eram as aulas de Psicologia do Desenvolvimento. Se é um facto que a matéria era realmente interessante, não é menos verdade que o Professor conseguia personalizar - já na altura!, - um cruzamento perfeito entre o Emplastro, o Jorge Sampaio quando discursa e D. Duarte Pio de Bragança. Ou seja, um personagem catita, mas secante.
E foi este personagem que, entre bocejos e desenhos fálicos nas mesas, me introduziu (eh lá!) no fantástico mundo do Desenvolvimento Moral.
"Mas as pessoas não nascem todas já a amar o próximo e a fazer o bem, mesmo que tenham que se sacrificar?", perguntam vocês. Não, só os totós é que fazem isso.
Existiu um fulano chamado Kohlberg que propôs uma sequência de desenvolvimento moral, universal e constituída por 6 estádios. Por exemplo, toda a gente sabe que, antes de partilharmos o nosso carrinho ou boneca de brincar com um(a) amigo(a) ou irmão(ã), vamos espancá-lo(a) violentamente cada vez que ele(a) se aproximar do NOSSO brinquedo. Mais tarde, começamos a fazer coisas para agradar aos outros, mas muitas das vezes (ou sempre, pronto) com ela fisgada, como abrir a porta às raparigas e deixá-las passar, com o nobre intuito de apreciar a beleza e perfeição das formas femininas e, quem sabe, acrescentar mais um número ao telemóvel.
E por aí acima, até nos conformarmos com as normas sociais, aprendermos a respeitar a lei e nos preocuparmos genuinamente com os outros, vivendo de acordo com princípios éticos lindos e universais. O problema é que, num mundo tão grande, milhões de pessoas, e às vezes famílias e países inteiros, encalham num dos níveis mais baixos (o Alberto João Jardim é um bom exemplo) e lá se vão a paz e o amor.
Por outro lado, para se subir na "escada", é indispensável haver interacção social, como nas conversas de café ou nas lutas de gangs, pois é aí que surgem dilemas morais que nos sussurram ao ouvido "Pá, olha que o nível 1 já não é para ti, vê lá se passas para o nível 2 antes que o Mário Soares se candidate outra vez a Presidente da República!".
Ora, todos nós já nos deparámos várias vezes com dilemas morais. Aliás, o dia-a-dia é um grande dilema moral divido em pequenas peças de puzzle que constituem vários dilemazinhos lixados e irritantes: Como um bife frito com batatas fritas e 10.000.000.000 de calorias, ou um peixe grelhado?; Estudo e aproveito as propinas de 600 euros que já paguei, vendendo o corpo no P. Eduardo Sétimo, ou vou sair e embebedo-me brutalmente, matando de uma só vez 1/4 das minhas células cinzentas?; Acelero e mato a velha na passadeira, ou travo e perco o barco?
Certamente nem sempre fazemos a melhor opção - eu, por exemplo, como muitos bifes e não tenho estudado muito (apesar de hoje ter comido peixe ao almoço e ao jantar). Vamos ver a seguinte situação:
- Imaginem que são o Tozé (vá, façam lá um esforço, as meninas também), um rapaz pouco abonado em termos físicos e intelectuais que, no auge dos seus 31 anos, nunca conseguiu ter qualquer tipo de contacto íntimo com uma mulher. Nem a mãe lhe dá beijos de boa noite;
- Certa noite, o Tozé, num acto de heroísmo e empurrado pela força de 4 Sagres Bohemia, salva a Isabel, uma gaja muita boa, de ser assaltada por um perigoso rufia de 11 anos;
- A Isabel, no nível 4 ou 5 de Kohlberg, está disposta a agradecer ao Tozé a sua coragem, propondo-lhe prazer físico intenso. O problema é que, como é casada, limita esta recompensa a sexo oral, com a condição do Tozé não lhe poder tocar;
- O Tozé nem quer acreditar no que lhe está a acontecer, e só consegue balbuciar "dahh.. uuhhg..." enquanto desaperta freneticamente as calças;
- Eis quando a Isabel lhe chama a atenção para o facto de ter herpes labial em estado avançadíssimo, com pus a escorrer da beiça, e lhe explica que o mais certo é pegar-lhe herpes genital, com direito a borbulhas, pus, crostas e uma comichão do caraças no dito cujo para o resto da vida dele.

O que deve fazer o Tozé?

1. Aceitar humildemente a oferta da Isabel e sujeitar-se a ficar infectado com herpes, ao mesmo tempo que tem, talvez, a única aventura sexual da sua vida, ou;
2. Recusar a oferta da Isabel, ferindo cobardemente os seus sentimentos mas assegurando que, apesar de virgem, vai conseguir mijar sem dores durante mais umas décadas.

Pois é meus amigos, é através de decisões deste género que todos nós vamos crescendo e subindo degraus no caracol moral. Porque há um Tozé em cada um de nós....

Tou xim?

2005-12-11T20:07:00.000Z

Como todos sabem, eu sou um tipo muito ocupado e solicitado, pelo que o meu número de telefone circula pelo povo português como o boneco do Noddy circula entre a criançada. Por isso não estranhei quando na semana passada, em pleno lufa-lufa laboral, recebi uma chamada de um número desconhecido no meu telemóvel. Apesar de ter entre mãos o destino do Concelho de Oeiras, não quis deixar desamparada a criatura que me estava a ligar (afinal os grandes Homens medem-se pela quantidade de migalhas dadas à plebe) e atendi.

"- Estou sim?"
"- Estouoa?"
"- Sim, em que posso ajudá-lo?"
"- Fala da vacaria de rand?"
(Pausa. Convulsões internas que desembocam num largo sorriso)
"- Não, caro amigo, deve ser engano."
"- Ai num é? Oh amigo, desculpe lá o mau jeito. Desculpe lá!"

E assim fiquei bem disposto durante todo o dia. Ao senhor incógnito, o meu bem-haja.

Upa cavalinho

2005-12-11T19:41:00.000Z

Na noite passada (desculpa lá, ó Sergio) estava num bar a experimentar as promoções do dia (shot + imperial por 1,5 euros) e a conversar com um amigo quando reparei no programa que estava a passar na televisão. Era uma reflexão sobre a eterna simbiose do Homem com a Natureza vista sob a perspectiva portuguesa, ou seja, era uma tourada em diferido. Digo-vos já que achei muito mal o coitado do touro andar ali a ser espetado com uns paus no lombo, às tantas mais parecia uma almofada de alfinetes. Se eu fosse touro não ia gostar que me espetassem paus assim, pelas costas, sem pedirem licença nem nada.
Mas o pior é que depois de alfinetarem o touro todo, o cavaleiro ainda começou a gozar com o animal e pôs o cavalo a fazer uns truques catitas, tipo trotes, danças e pinotes e mais umas palhaçadas para inglês ver. Ora, não me venham cá a dizer que o cavalito aprendeu a fazer aquilo tudo à pala de torrões de açucar e tal, porque senão qualquer Pinilla marcava golos atrás de golos - era só ter uns torrões de açucar à mão e pronto.
Ná, o que se passa ali é que o cavalo tem uma série de eléctrodos enfiados debaixo do couro que são accionados pelo cavaleiro através de um comando bluetooth. Então, vamos dar um pinote, zumba!, eléctrodo 2 nas coxas; agora a trote, pás!, electrodos 5a, 5b, 5c e 5d alternados, um em cada perna; e por ai adiante. Agora, quando virem na televisão um cavalo a ajoelhar-se, já sabem, não é inteligência ou treino, é mesmo uma descarga certeira na mioleira (aposto que vocês também se ajoelhavam).
O mais caricato é que só me apercebi deste esquema todo depois de duas promoções do dia - e ainda dizem que o álcool degrada o cérebro.

Na cabana junto à praia

2005-11-17T21:25:00.000Z

Ano Novo, Cefaleia Velha, que é como quem diz, mais uns dias de vida perdidos à procura do sítio, Aquele Sítio, o oásis no deserto que vai tornar a noite de fim-de-ano de 2005 a melhor de todas as que já aconteceram e hão-de acontecer. O que, desde logo, me coloca um grande problema: o facto é que, nos últimos 26 anos, já vivi várias vezes a-melhor-passagem-de-ano-de-sempre, logo, bem posso ir bater tachos e panelas para a Praça do Comércio pois dificilmente vou conseguir atingir novamente o Orgasmo Festivo.
Mas como acredito em orgasmos múltiplos (?), para além de ser parolo e ter algum tempo livre, vou iniciar mais uma vez uma Cruzada pela Terra Prometida, ou seja, vou pôr todos os meus amigos, conhecidos, colegas, vendedores da revista Cais e comentadores dos meus blogs a telefonar para as agências de viagens, desde o Cabo de Sagres até Valença do Minho, na vã ilusão de encontrar o sítio perfeito. Este ano, por acaso, até estou com expectativas elevadas, já que vou contar com uma equipa de estudos de mercado em full-time - as pessoas que comentam as coisas que escrevo não têm, DE CERTEZA, mais nada para fazer, e assim sempre podem dizer aos amigos, aos pais e aos avós que estão a fazer uma pesquisa para um trabalho muito importante!...
Os critérios de pesquisa da casa perfeita são:

- tem de ficar perto da praia (de preferência dentro dela);
- tem de ser suficientemente grande para caberem lá dentro 30 pessoas, ou seja, tem de ter 3 quartos e uma sala;
- tem de ter pelo menos 2 casas de banho: uma com banheira, que será utilizada para cagar e mijar, e outra só para o gregório (esta pode ter poliban);
- tem de ficar próxima de outras casas, para podermos vandalizar quando estivermos todos bebêdos;
- tem de ter piscina (mas vazia, não vá alguém morrer afogado);
- tem de ser em Portugal, porque as discotecas e os bares fecham mais tarde;
- e, last but not the least, tem de ter um Lidl ou Dia a menos de 500 metros.

Tendo em conta que o preço não é problema, mas nunca poderá ser superior a 25 euros/noite/pessoa, tenho a certeza de que vou encontrar, cá em baixo, muitas alternativas ao Céu. Em último caso, posso sempre pegar na minha namorada e alugar uma cabana junto à praia, como o José Cid, e (tentar) ter orgasmos múltiplos durante as 12 baladas - o único senão é que o José Cid era roto (ora cliquem lá no título do post e digam o contrário).

Chilreios à Sexta

2005-11-11T21:34:00.000Z

Aviso a todos os desgraçados que diariamente fazem a travessia Barreiro-Terreiro do Paço-Barreiro nos luxuosos catamarãs postos ao serviço da plebe: tenham medo! Tenham muito medo! Façam os possíveis por se engripar e entupir o nariz, seja com muco nasal abundante ou com meros tufos de algodão-em-rama. Vão a uma (das 3469957689 que existem em Portugal) lojinha do chinês e comprem uma máscara de oxigénio em 2ª mão, ou um daqueles comprimidos que os espiões usam nos filmes para se suicidarem quando são apanhados pelo eixo do Mal. Ou então cortem no tabaco e no pequeno-almoço no café da esquina e passem a ir de carro para Lisboa, ou onde quer que desperdicem o desgraçado do vosso dia. Mas, por amor de Deus, evitem... bem, vou passar a explicar.

Hoje, sexta-feira, bateram as 17.30h no meu pulso e imediatamente me fiz à estrada, qual rouxinol que chilreia alegremente enquanto voa do seu buraco com cheiro a mofo direito às coloridas flores de Primavera que povoam os campos Alentejanos nos tempos de seca. E assim iniciei as sete provas de Hércules, neste caso, a maratona Oeiras-Baixa da Banheira, com um sorriso nos lábios, porque a partir daquela altura já era Sábado. Já cheirava a Liberdade.

Depois de caminhar por montes e vales, solavancar no comboio e cheirar sovacos multiculturais num autocarro apinhado de pobres, cheguei à embarcação que, qual nau dos Descobrimentos, me ia levar até às terras de sonho e futuro da Margem Sul. Entrei no dito cujo - sempre a sorrir e chilrear - e encontrei o meu lugar junto de um senhor de provecta idade, igualmente sorridente e chilreante, que trajava elegante casaco de tweed verde escuro de marca incerta e calças de sarja cinzentas-escuras Macmoda, correspondentes sem dúvida a um respeitável 46 ou 48, pela medida europeia.

Já sentado na minha poltrona de pele de porco, ou alcatifa, ou lá o que é aquilo, recostei-me e preparei-me para fechar os olhos e sonhar, sonhar com flores ainda mais coloridas, com a forma de costeletas de borrego fritas acompanhadas por cogumelos e arroz, quando me começou a cheirar a esturro. E não eram as costeletas.

Arregalei os olhos, assustado, e senti um grito seco ecoar, mudo, na minha garganta, enquanto o odor a esturricado cedia lugar, num ápice, ao fedor mais hediondo que alguma vez atingiu os meus receptores olfactivos. Virei-me para o lado, a suar e com o coração a bater descompassadamente, convencido de que estávamos a ser atacados por armas químicas e preparado para dar a minha vida pela Pátria, ou pelo menos arrastar-me até à borda do barco e saltar para o Tejo, quando percebi. Não eram armas químicas. Não era a casa de banho que estava com a sanita avariada. Era Ele.

Então não é que o sacana do cota do tweed era uma máquina de peidos ambulante, que se rasgava todo a um ritmo de fazer inveja ao mais tecnicista dos bateristas punk? E fazia-o abafando a rajada com as bordas, de modo a disparar sequências de "pantufas" assassinas. Bem, só vos digo que fiquei de tal forma atordoado com a primeira dose que não fui capaz, por mais que o meu cérebro implorasse, de mexer um músculo sequer para me salvar. Felizmente, estes barcos demoram apenas 20 minutos a fazer o trajecto e o homem só abriu a loja a meio do caminho. Ainda assim, o suficiente para me terem levado de urgência para o hospital quando o barco atracou, dado que fiquei imóvel no meu lugar, de olhos esbugalhados e a babar uma substância verde e viscosa.

Mas não faz mal, porque hoje é sexta-feira e só por isso eu chilreio seja onde for. Pensando bem, talvez fosse essa a razão do peculiar chilrear do meu fedorento companheiro de viagem - afinal a sexta-feira é mágica para todos, trabalhadores e reformados, jovens e velhos, continentes e incontinentes. E a mistela que me deram há bocado para jantar aqui no Hospital, se bem que não fossem costeletas de borrego, também não era nada má.

Mal posso esperar pelo almoço de amanhã.

Choppes&Sopas

2005-10-03T13:55:00.000+01:00

Os brasileiros são realmente um país irmão.
Para além de terem cabeça, tronco e membros como nós, partilham a nossa língua, o bem-amado português de Camões - com a vantagem de serem mais musicais e criativos do que os pacholas dos ‘tugas.
Imaginem que fui a semana passada almoçar com uns colegas a um restaurante, e alguns elementos da comitiva pediram sopa (as mulheres, claro está, porque os homens a sério só comem sopa se for da pedra e ali só havia creme de alho francês). Bem dito, bem feito, das bocas nativas saiu um simples e despido “São três sopas, faz-favor!”, enquanto as mãos rudes de quem trabalha diariamente no duro da Função Pública estropiavam já os indefesos pedaços de broa, ali deixados à mercê dos selvagens.
Dez minutos volvidos, já o massacre da broa tinha terminado há muito e alguém opinava “Deve estar a cag*# agora os alhos na cozinha, ó car@%ho!”, chega a Senhora Dona Empregada, nascida e criada em terras de Santa Cruz, com três lindas imperiais na mão. Ora, ninguém tinha pedido imperais, porque os funcionários da Função Pública não bebem álcool. E perante o nosso olhar atónito (adj.m.: Aparvalhado, esgazeado; mas-que-merda-é-esta?), a menina canta alegremente esta resposta: “Aqui têm seus três choppes, senhores.”
Cá está: um português nunca teria a imaginação suficiente para entregar uma bifana, se alguém lhe pedisse uma banana, enquanto um brasileiro não tem qualquer pejo em entregar três choppes em vez de três sopas. Enfim, podia ter sido pior; pelo menos eram Superbock…

Raza odiada

2005-02-18T18:52:00.000Z

Tive a ver o Closer à bocado, aquele gajo agora só faz papéis de cabrão. Para quem não viu... bem, também não vou contar a história. Mas agora está na moda dizerem que os homens são todos uns cabrões. 'Pá, eu não concordo nada com isso. E o gajo devia recusar fazer estes papéis de sacana que papa as gajas todas porque aposto que ele não faz isso na vida real e as raparigas que vão com os namorados ver os filmes acabam SEMPRE por se virar para os desgraçados e dizer: "Vocês são todos uns cabrões! Ela devia era largá-lo!". Jude, se me estás a ouvir, não nos enterres e não te esqueças que isso vai acabar por te lixar a ti também. Eu não vi o filme com a minha namorada, mas foi ela que mo emprestou e adivinhem o que me disse? "Bem , aquele gajo é mesmo um belo sacana! São todos iguais...". Ficas já avisado: se eu vier a ter problemas por causa disto, até podes disfarçar as entradas e pôr umas mamas falsas que eu encontro-te. E lixo-te.
Mas vão ver o filme que é porreiro.

Boca-larga

2005-02-18T18:30:00.000Z

Era tão bom se pudessemos dizer tudo o que nos vem à cabeça. Já imaginaram?

1) Autocarro: "Olhe, desculpe, dá-me licença?" - "Não, não dou. Come menos chocolates e vai ao ginásio, gorda. Ou então arranja um homem para te abater esse rabo brutal. Mas talvez seja mesmo mais fácil ires ao ginásio."
2) Rua: "Tem horas que me diga?" - "Tenho (longa pausa). Mas está um frio do caraças e não me apetece tirar a mão do bolso. É melhor perguntar a outra pessoa ou ir ali ao cigano comprar um Swatch."
3) Metro: "Quem tem uma esmola para o ceguinho?" - "Dá cá essa caixa, velhote, antes que alguém ta roube!"
4) Emprego: "Bom dia!" - "Bom dia o car#$*o!"
5) Loja de roupa: "Boa tarde, posso ajudar em alguma coisa?" - "Olha lá, achas que sou aleijado? Põe-te a andar, parvalhona, 'tou só a ver. Mas digo-te já que a vossa roupa é uma bela me**a!"

Enfim, às vezes sinto-me reprimido, ter que ser sempre simpático é difícil...

Aladino Style

2004-12-28T17:00:00.000Z

Talvez por ser homem e aloirado, há coisas que não percebo nas mulheres. A que me tem provocado maior reflexão ultimamente é o facto de TODAS elas, mais cedo ou mais tarde (mas nunca depois dos 26/27 anos) e por muito alternativas, dreads, casuais, desportivas ou simples que sejam na sua maneira de vestir, comprarem um par (nos casos menos graves) de botas em bico.
Qual será o fascínio obsessivo que as botas em bico exercem sobre as mulheres? Será a forma fálica; a ilusão de que se esfregarem a bota de aladino sai de lá um génio; a própria palavra "bico" e tudo o que lhe está associado? Sinceramente não sei, mas qualquer uma destas razões sugere que o uso de botas em bico está associado com falta de homem. Não, não pode ser por isso, porque a minha namorada comprou umas no mês passado - ah, já sei: é que assim já não precisam de cortar as unhas dos pés (reza, reza...). Diz de tua justiça, mulher de Portugal, e ganha um corta-unhas em Inox.

Choque térmico

2004-12-28T16:27:00.000Z

Certamente que todos vocês já tiveram a desagradável sensação de arriar o pastel numa casa gelada, fosse na terrinha dos papás ou num chalé qualquer na Serra da Estrela e, portanto, conhecem o processo pelo qual a antecipação mental do choque térmico entre os zero graus da sanita e o calor das vossas bochechas rosadas (ou pretas, que eu não sou racista) leva a uma tentativa de adiamento ad eternum do inadiável.
O facto é que cagar é bom, mas fazê-lo numa sanita fria é muito mau e tira toda a piada à coisa. Imaginem que a sanita está tão fria que vos congela os vasos sanguíneos do rabo, provoca gangrena e vos obriga a amputar uma nádega? Ou então que está tanto frio que ficam colados à sanita e morrem de fome e sede antes que chegue alguém a casa para vos ajudar?
Felizes dos bebés que, estúpidos, por mais que caguem num penico frio continuam a dizer "Mamã, papá, tenho cocó!". E pobres dos esquimós que, para além de terem de comer peixe cru e serem feios, ficam com uma estalactite no cú cada vez que a Mãe Natureza chama...

O Espírito Natalício

2004-12-26T19:57:00.000Z

E é precisamente um mês e um dia depois que volto a partilhar-me neste blog.
Um mês e um dia foi o tempo que demorei a libertar-me da entidade mais pérfida, maliciosa e calculista que conheci até hoje: o Espírito Natalício. Esse grande cabrão, que neste último mês me violentou o corpo e o espírito, fazendo-me passar tardes inteiras em grandes superfícies comerciais à procura de tudo e de nada, que me obrigou a passar noites em claro a pensar em prendas (essas putas), que me chupou monetariamente até ao tutano e me forçou a fazer manualmente aquilo que a sua mente distorcida idealizou e não consegui encontrar nas lojas. Não satisfeito, o sacana enfiou-me num carro e levou-me mesmo até à fronteira com Espanha, obrigando-me a passar o Natal numa terreola perdida e a comer, beber e enregelar até não poder mais. Valeu-me tê-lo envenado com gás flatulento venenoso, provocado pela minha dieta forçada à base de enchidos, filhós, queijo da serra, couves e tinto caseiro.
É melhor teres cuidado, Ano Novo...

(In)Glória vitória

2004-11-25T21:24:00.000Z

Hoje é dia de júbilo! Este blog da parvalheira, mal escrito, ensonso e sem graça (mentira, mentira, mentira) ultrapassou as 100 visitas! De facto, sem spots na rádio, tempo de antena na TV e posters na rua, pode-se considerar um autêntico feito nos dias que correm, um caso raro de popularidade. E tudo isto, meus amigos, com base no boca-a-boca, no palavra-puxa-palavra, na minha insistência diária no MSN a impingir o endereço a todos os meus contactos e aos contactos deles, nos e-mails aparentemente banais dirigidos a toda a gente que conheço e nos quais, no final, vem um link subtil que abre as portas maravilhosas da firmeza e da hirteza...
Por isso, quero desde já deixar aqui o meu bem-haja a todos os que tornaram este momento de glória uma realidade. Dentro em breve vou ter mais visitas que os sites das Finanças e da Quinta das Celebridades juntos.
Por outro lado, tanta gentinha que passou os olhos pelas minhas prosas, tanta plebe que partilhou dos meus sentimentos mais íntimos e das minhas paixões mais secretas, tanta gente adormecida que despertou para a vida com as minhas análises objectivas e sintéticas da realidade e do estado das coisas, e nem uma foi capaz de escrever um comentário! Ora, mas vocês pensam que eu ando aqui a escrever estas algarviadas por gosto? Pensam que é só receber e não deixar nada em troca? Por amor de Deus, o Natal está à porta! Vejam lá se têm piedade e me deixam qualquer coisa, uma palavrinha que seja, uma letra, um asterisco, um espaço em branco... lêem, lêem,lêem e não escrevem nada!

A culpa é do macaco

2004-11-25T20:44:00.000Z

O pessoal agora anda todo stressado com o pesticidida dos SG's, tanto que muitos até estão a deixar de fumar......................SG - agora fumam Marlboro ou Português Suave. O que é normal, já que toda a gente sabe que o que faz mal, o que causa o cancro, o que corrói as cordas vocais e obriga os velhinhos a andarem com aqueles aparelhos que metem no pescoço e lhes fazem uma voz de robô, o que transforma pulmões-salmão em pulmões-da-Guiné, o que provoca o catarro e torna o cuspo uma amálgama nojenta de bílis, ranhoca, pulmão desfeito e alcatrão é, APENAS E SÓ, o pesticida (esse grande cabrão). E não a nicotina, o alcatrão, o álcool etílico, o chumbo, etc., que se encontra em TODAS AS MARCAS DE TABACO.
É verdade, a culpa é só do pesticida. Nunca ouviram falar dos vitivinicultores da Beira Interior que, há cerca de dois anos, descobriram que tinham cancro? Quem é que vocês acham que eles processaram na altura? Os fabricantes do DDT, pois claro! Como se os três maços e meio de SG por dia tivessem alguma relação... tenham juízo!

Fungágá

2004-11-22T01:09:00.000Z

É mau, impiedoso e está em Portugal. O terrorista mais perigoso do momento, conhecido como Frio, foi este fim de semana avistado na Aldeia do Bispo, uma terreola da Beira Interior, onde fez já as suas primeiras vítimas. Depois de deixar a sua marca um pouco por toda a Europa, o temido criminoso parece ter escolhido Portugal como o seu próximo alvo, tal a quantidade de narizes ranhosos entre os habitantes da pacata aldeia. "É verdade," - conta Tiago Mendonça, uma das vítimas de Frio - "desde ontem que 3/4 do meu tempo é passado a fungar. Já me estou a ver a ter de dormir de cabeça para cima, para a ranhoca não escorregar para os lençois! E quem é que me paga os lenços de papel? Este Frio é desumano!"

Sempre alerta, a GNR já vestiu os coletes (polares) de camuflado e preparou uma verdadeira caça ao homem, como nos confidenciou o Sargento Manel Cóias: "Logo à noite apanhamos o gajo, já sabemos pelo FBI que está escondido na Serra da Carochinha, que são aqueles calhaus que se vêm além, está a ver? Mas isso é só mais à noitinha, porque agora vamos comer as lebres que apanhámos ontem enquanto capturávamos o Bin Laden na Serra da Malcata!..."

Entretanto, Frio apareceu hoje na cadeia de televisão Al-ZeroGraaau ameaçando derreter toda a neve da Serra da Estrela e assim arruinar as receitas turísticas da região, caso Durão Barroso não use a sua enorme influência na Comissão Europeia para banir o uso de cachecol nos países da União.

Olhó coxo!

2004-11-18T19:07:00.000Z

O meu pai, do alto dos seus 47 anos de sabedoria, disse-me certa vez que os coxos andam sempre aos pares. Para ser mais exacto, a teoria dele é que os coxos, pernetas, aleijados e mancos funcionam como imans, atraindo-se uns aos outros, razão pela qual é impossível avistar um coxo sem ver outro num período máximo de 30 segundos.
Lá fui eu fazer a experiência e só vos posso garantir que a idade é, realmente, um posto. Pois o facto é que, em apenas 13 minutos, vi mais arrastanço de perna do que me consigo lembrar. Aquilo eram pés ao contrário, corcundas a arrastarem-se, velhos com bengalas, jovens com próteses, mongos e mongas e lesões do futebol e as velhotas com aqueles sapatos com saltos de 25 cm porque, coitadas, têm uma perna de Obikwele a contrabalançar uma perna mirrada de anão.
Obrigado, pai, por me abrires os olhos; só me resta agora perpetuar a tua sabedoria testando variações da "teoria do magnetismo" - o próximo passo é observar se as gajas boas também ocorrem aos pares...

Cinema português

2004-11-12T18:02:00.000Z

Eu geralmente não costumo ir ao cinema ver filmes portugueses. Mas a culpa não é minha, a questão é que a oferta é muito duvidosa. São sempre os mesmos temas pseudo-intelectuais: a filha da Maria que só tem 14 anos mas já ganha mais a mostrar as maminhas do que o pai mestre em psicologia e a mãe cientista da comunicação (o tema da prostituição infantil); a descoberta do sentido da vida através de um plano fixo de 103 minutos (o tema do sexo +/- explícito); a (re)construção da relação de afecto entre o pai e o filho há muito separados (o tema do pai que foi obrigado pelo tribunal a dar pensão de alimentos ao filho que abandonou aos 3 meses, quando deixou a mulher a viver na rua com um par de cornos).
O que falta aqui, na minha opinião, é variedade de conteúdos e personagens carismáticas - o cinema português não tem, por exemplo, nenhum James Bond ou Conan. Ou melhor, não tinha. Porque eu lembrei-me DA personagem que pode finalmente dar um pontapé nos tomates da conservadora indústria cinematográfica portuguesa e obrigá-la a vergar-se e a rezar no colo do povo que paga bilhete. E essa personagem é - tcharaam! - o Emplastro. Exacto, o mongo que acompanha a equipa do FCP para todo o lado. Digam-me lá onde arranjam alguém com mais carisma, empatia pelas câmaras, simpatia e expressividade? Mete o Robin Williams e o DeNiro a um canto! Até já tenho uma história para o filme - vai chamar-se "Os Diários de Emplastro, Carago!" ou "Emplastro vai a Sevilha" e vai focar a atribulada viagem de milhares de km entre a capital da tripa e Sevilha, para assistir à final da Taça UEFA. E não vão existir as demagogias e conservadorismos do costume: o meu filme vai mostrar tudo, desde os roubos das carteiras das velhinhas para poder pagar a viagem até nuestros hermanos, passando pela prostituição fortuita para poder festejar em grande a inesperada vitória dos azuis da Invicta, até à peregrinação pelos caminhos de Santiago no regresso a casa, onde tem de fazer animação de rua e exibir os dentes de ouro preto para pagar o trajecto de autocarro entre Compostela e o Porto. Pelo meio acontecem ainda uma canonização pelos monges de Santiago, várias orgias, uma relação tórrida com a Marisa Cruz e alguns arrotos. Agora digam lá, não pagavam de bom grado 5 euros, mesmo sem desconto de cartão jovem, para verem tudo isto, ainda por cima grunhido em português? É verdade, estou neste momento em negociações com alguns peritos em línguas antigas para traduzirem e legendarem o antigo dialecto nortenho usado pelo Emplastro ao longo dos 263 minutos de filme...

Blackout

2004-11-12T17:46:00.000Z

Já me acusaram de estar sempre a falar do Castelo Branco, chegando a pôr em causa a minha virilidade. Eu falo do rapaz porque, maricas ou não, faz-me rir. Seja como for, hoje não vou falar dele. Conseguiram calar-me. Isto já parece o Jornal da TVI.
Não me interessa que o gajo seja paneleiro, que olhe de forma gulosa para o Frotinha ou que tenha os gestos mais efeminados de que há memória. Vocês não querem, eu não falo dele.
Não vou dizer que o tipo fica bem de tanga ou que tem menos barba que o meu primo de 13 meses. Já decidi, e hoje não vou falar dele. Do Castelo Branco. WhiteCastle. O P-A-N-I-L-A-S. Mas amanhã já não prometo nada.

Casais modernos

2004-11-11T18:56:00.000Z

Decididamente, não vale a pena fazer planos para o futuro. Estive a falar com uma amiga minha, coitada, está de rastos. Parece que casou os anos o ano passado, mas as coisas estão a correr tão mal que em princípio vai divorciá-los já este ano. E era vê-la, lágrimas nos olhos, enquanto recordava a festa de casamento do ano passado, cheia de gente, as prendas que recebeu, os desejos que pediu quando soprou as velas, tudo na ilusão de uma união para o resto da vida. E afinal, 12 meses depois, acabou tudo. Diz ela que o algarismo das unidades se zangou com o das dezenas, porque este é muito mandão e já por mais de uma vez lhe levantou a mão. Enfim, mais uma vítima de violência doméstica. O pior são mesmo os filhos, 12 meses tão bonitos, o que lhes irá acontecer? Se souberem de alguém que não se importe de acolher um mês lindo e pequenino, digam-me. Estou certo que existem por aí muitas raparigas que, tendo em conta o atraso imprevisto no seu ciclo reprodutor, não se importarão de receber um mês extra. Ou até mais.

A verdade escondida

2004-11-10T19:03:00.000Z

Já descobri para que servem as portagens.
Decidi no Domingo ir à capital ver os Diários de Che Guevara (aqui na parvónia só estavam em cartaz filmes do tempo do Orson Wells) e como sou um tipo bem, meti-me no carro e reneguei o meu cartão LXViva (42 euros...) para o fundo da carteira. Toca a abrir direito à 25 de Abril, que já estava atrasado, até que cheguei à ponte do Seixal e (re)descobri as maravilhas das bichas (não, não estou a falar do Castelo Branco). Demorei 43 minutos a percorrer 5 ou 6 kilómetros, o que me permitiu exercitar os tendões e músculos dos pés e pernas na aeróbica do pára-arranca, treinar poses sexys ao volante, gastar uma pipa de massa em gasóleo e ouvir várias vezes as mesmas músicas nas playlists variadas das rádios portuguesas. Mas o melhor foi mesmo a descoberta da função das portagens. Não, ingénuo leitor, a portagem não existe para encher o cú dos políticos ou para fazer a manutenção da rede rodoviária (bem, talvez um bocadinho da primeira.). A portagem existe para nos fazer sentir que valeu a pena estar 43 minutos na bicha. Ora pensem lá: as coisas que conseguem ter de graça não vos parecem sempre de má qualidade, ou com defeito? Quando estão indecisos entre duas coisas semelhantes, não compram a mais cara porque é "melhor"? Então, como é que se iam sentir se depois de estarem tanto tempo no trânsito não pagassem nada? Era o mesmo que dizer que a "vossa" bicha, aquela onde gastaram parte preciosa da vossa vida, não prestava! E provavelmente iam ficar deprimidos, com dúvidas existenciais e até, talvez, pensamentos suicidas. E depois ainda dizem que o Governo não é amigo!...

Com quatro letrinhas apenas

2004-11-10T18:42:00.000Z

Fui jogar à bola no outro dia e decidi escrever o nome da minha namorada em golos. Marquei um, marquei dois, isto está a correr bem pensei eu, marquei o terceiro, sou o maior, mas a partir daí a coisa ficou complicada. Ainda bem que só tinha que escrever I-n-ê-s, porque o quarto golo ficou refém das minhas pernas cansadas e da minha forma física merdosa e só surgiu num momento de inspiração individual, em que consegui transcender-me e mostrar a espantosa capacidade de superação do ser humano: o momento em que chutei a bola contra um adversário e ela, inspiradamente, entrou na baliza. Nessa altura ajoelhei-me e dei graças a Deus por a minha linda Inês não se chamar Etelvina, Margarida ou Catarina, já que seria muito difícil ter mais momentos de inspiração como aquele. Assim, decidi que o acento circunflexo era um acessário dispensável e senti-me realizado. O palhaço do Simão ganha mais do que eu, mas nunca vai conseguir escrever M-a-r-i-a-n-a, a não ser a prestações ou a jogar FIFA no PC. Deve ser por isso que tatuou o nome na barriga...

Galinhas, ovelhas e psis

2004-11-10T18:07:00.000Z

Já observaram um psicólogo a ouvir outra pessoa? Está sempre a acenar com a cabeça e a soltar hum-humms ou sims em grunhidos aleatórios, para mostrar que está muito interessado no que a outra pessoa está a contar - seja a morte do cão, o ter borrado o pijama durante a noite ou o facto de ter decido tornar-se vegetariano (ughh!). E isto estaria tudo muito bem, se não o fizesse parecer uma galinha desmiolada. Vejam a Quinta das Celebridades, observem as galinhas (aquelas com asas, não as outras) que passeiam pela herdade WhiteCastle e reparem como a cada passo corresponde uma acenadela de cabeça. As galinhas são umas catitas! ("cócó-ró tá-se bem?", "córó-có yah tudo!"). Bem, eu estava na minha aulinha de segunda à noite, e de repente dei por mim rodeado por 13 galinhas. Pior, dei por mim a abanar a cabeça ao ritmo das palavras do ilustre professor! Sempre ouvi dizer que as galinhas são os animais mais estúpidos que existem, a par, talvez, das ovelhas. E as "cabeçadas" dos psicólogos são sempre acompanhadas por humm-hums iguais ao balir das ovelinhas. Será que isto quer dizer alguma coisa?

A inevitabilidade Darwiniana

2004-11-07T17:14:00.000Z

A minha Internet deve ter-se engasgado com uma espinha de bacalhau ao almoço, porque estive 3 1/4 de hora a tentar entrar aqui e não consegui. Tive de esperar duas horas enquanto a desgraçada comia bolinhas de pão e bebia água para desentupir o cabo.
É por estas e por outras que os vegetarianos tem cada vez mais adeptos. A "comida" deles não tem espinhas, é só engolir. Pode saber a merda, mas depois de nos habituarmos marcha tudo: soja, tofu, fru-fru, cucu, escolham vocês. Nunca haverá um vegetariano que morra por asfixia durante uma refeição, porque a "comida" deles é mole e pastosa, apesar de nojenta, e é por isso que, a médio/longo prazo, a selecção natural vai prevalecer e os vegetarianos vão dominar a Terra. Por isso e porque a Net deles não se engasga, o que lhes dá uma vantagem desleal sobre nós, por exemplo, nos jogos de copas online.
Assim não jogo.

"C**a, she wrote"

2004-11-06T15:32:00.000Z

Ia ontem no barco para Lx, recostado no meu assento almofadado de alto-nível, quando reparei na palavra que estava escrita no banco da frente: "cona". Curto e groso, como eu gosto, sem a primeira letra maiúscula nem sinais de pontuação. E vai daí, pus-me a pensar quem teria sido o autor(a) de tamanha obra literária:

Hipótese 1 - uma jovem adolescente feminista que veio, assim, expressar o seu desejo de emancipação e a revolta contra os colegas de escola que lhe chamam "tábua", "lingrinhas" e "aborto";

Hipótese 2 - um tarado com barba de 3 dias, palito na boca e corrente de ouro ao pescoço que ficou excitado com a sra. do bar;

Hipótese 3 - uma mulher que estava com o período e se esqueceu dos evax;

Hipótese 4 - um atrasado mental que escreveu 4 letras aleatórias formando, por acaso, uma palavra, antes da mãe ter reparado e lhe ter dado um calduço.

Como os barcos agora só demoram quinze minutos, não tive tempo para imaginar mais hipóteses. Fosse quem fosse, é pena o marinheiro não o(a) ter topado(a) e dado um castigo na casa das máquinas.

Escrevam as vossas sugestões. A mais original ganha uma tiara de plástico que comprei na quinta feira a um monhé no bairro alto.